7:30
аааааааааааааааа!!!!! опаздываю!!
соседи уже на посту – выстроились вдоль окон в предвкушении утреннего шоу «Маша выезжает задом из двора». машу им рукой. довольно улыбаются. рядом – владелец новой ауди. «знаете — говорю – дешевле мне помочь».
8:15
- Мария Анатольевна, куда мне девать старый шкаф из кабинета нового главбуха?
- ???? кто из нас завхоз?
- завхоз – я, но я не могу придумать!
- предлагаю распилить на дрова!
8:30
финансовый директор: слушай, а зачем нам еще один бухгалтер?
- может, чтобы бухгалтерия могла расходиться по домам ДО полуночи?
- хм… может, еще обойдется…
- ты, говорю, провоцируешь международный конфликт. финны не любят международных конфликтов.
8:35
звонит завхоз:
- Мария Анатольевна, я понял, вы насчет дров пошутили!!
8:40
влетает секретарша:
- Маш! как пишется «не трожьте»? ага, спасибо! – сносит растение в горшке.
Моя секретарша – крупная девушка.
8:45
звоню секретарше
- слушай, а зачем тебе нужно было слово «не трожьте»? кому это ты такое пишешь?
- да всем! объявление хочу повесить, чтоб не трогали принтер! а то приходят, включают, дорогая ведь штука, сломают!!!!
жуть.
- Ирина – говорю – после исторического послания под кодовым названием «концылярия для гинирального директора», которое волею судеб попало пред ясны очи «гинирального директора» предлагаю в общественных местах ограничиться рисованием
9:00
заходит директор по логистике
- ну как утро? идем пить чай?
- чувствую неладное… и точно!
- мы тут ремонт в столовой затеяли…
- очень хорошо!
- в общем, нужно будет неделю кормить где-то и как-то 400 человек…
- и когда начинается ремонт?
- завтра… ты ведь что-нибудь придумаешь?
- ????
10:30
- товарищ Уткин, почему со свежеокрашенных батарей краска слезает??
- потому что она не рассчитана на нагрев!
- и за каким… вы батареи такой краской покрасили?
- так когда красили, ведь еще не топили
- Уткин, я же вас предупреждала – после того как вы покрасили батареи и разложили их в ангаре сушиться свежей краской вниз, загадив весь пол грядками из 28 батарей, а потом боялись мне признаться, что отодрать их не можете – чтобы эта глупость была в последний раз!!
- Мария Анатольевна, это не глупость, это трудности бытия…
11:00
гендиректор
- Маш, нам тут письмо пришло из прокуратуры, на нас наши сотрудники пожаловались, написали, что мы проклятые эксплуататоры.. съездишь, разберешься, а?
- и что мне им сказать?
- ну скажи, что мы не проклятые…
12:30
- почему вчера на совещании вы говорили, что на производстве не хватает 3 человек, а сегодня не хватает 39???? вы успели ночью призвести какие-то необратимые улучшения??
- понимаете, Мария Анатольевна, в новом файле, который вы мне прислали, были лишние пустые строчки, вот я и решил воспользоваться…
13:15
главный инженер:
- Маш, проведи, пожалуйста, педагогическую беседу с юным электриком Пижуриным, у него случилась большая любовь, и он неделю на работу не ходил! Теперь ходит с видом виноватым, но довольным.
Уходя юный электрик Пижурин говорит мне: а вы не злая! я думал, все в отделе кадров такие …. ну… это…. как бы сказать…
подмигиваю: стервы, конечно!
14:00 иногда я обедаю
14:30 отдел продаж хочет набить морду клиентскому отделу
15:00 клиентский отдел хочет набить морду отделу продаж
15:30
старший охранник:
- у нас ЧП!!!! фура снесла будку охранника!
- и что с охранником?
- да ничего, он спит на складе
- тогда в чем ЧП?
16:00
- что это за бред, который вы мне выдали в качестве отчета по производственным простоям по причине отсутствия персонала? Вы что, всерьез считаете, что я могу в штаб-квартиру написать о том, что план производства сделали на 4 смены, а у нас только 3 вот уже четырнадцать лет??!!
зав. начальник производства:
- Мария Анатольевна…. ну, туповат…
16:03
звонок.
- я хочу у вас работать!
- это прекрасно
- а вы далеко находитесь?
- от чего?
- от меня, конечно!
- а где вы живете?
- сейчас, к сожалению, у тещи….
нарочно не придумаешь….
16:30
завскладом: мне бы еще пару человечков…
- то есть двух? – уточняю
- ну почему сразу двух…
17:00
- почему у вас страница вырвана в трудовой книжке?
- это прерывный стаж!
17:01
- Маша! Срочно нужно уволить товарища, попроси своих девочек!
- слушайте, конец рабочего дня, давайте завтра, в чем срочность?
- ща увидишь….
приходит мужик, протягивает объяснительную: «я отсутствовал на рабочем месте в течение года. причину не помню.»
- то есть как, весь год не помните???!!!!!
- ну нет, конечно, февраль вроде помню… но смутно…
- Маш, вот видишь… если сегодня не уволим, завтра он забудет, как его зовут!
17:30
- Маша! Производство убрало из табеля всех беременных! что делать?
- Андрей Юрьевич, вы зачем убрали беременных из табеля?
- а они много места занимают, у меня из-за них он на одной страничке не помещается!!
18:00
звонок
- Маша, кошмар, катастрофа!
- у нас рабочий день до 17:00, все катастрофы переносятся на завтра, на сегодня мы уже план перевыполнили
- да тут такое дело… вчера СЭС приезжала, мы таджиков на крышу загнали – чтобы их не увидели… ну и…короче, только сегодня про них вспомнили…
- таааак…. кто-нибудь заболел, умер?
- да хуже, они теперь с крыши слезать не хотят
- ???
- да мы пошутили, сказали им, что СЭС – это типа местных чертей, если кого найдут – все, кирдык… — а то они на крышу лезть не хотели. теперь сидят, бормочут что-то по-своему…
18:15
без кофе домой не доеду. зову уборщицу:
- почему у нас этот хлам в переговорной?
- это не хлам, это шарм!!
- в каком это смысле?
- иначе в углах будет пусто! а к нам приезжают юридические лица, вы же знаете!!

День второй

8:30
Таааааак….
- я же просила покрасить стены в проходной в бежевый цвет. почему они нежно-розовые???
- розовый – это почти беж….
- аргумент не принят. придется переделывать.
- но я подумал…
- ВОТ!!! в этом и заключается проблема, Петрович. не надо думать, все уже придумано, до Вас. надо просто красить.
- но…
- просто красить в беж.
9:00
финдиректор. финн:
- you know… i’ve scratched your car… (знаешь, я случайно поцарапал твою машину…)
- на корпоративной стоянке???
- ну, я разговаривал по телефону, музыка орала…
- вот это и расскажешь русским гаишникам.
10:00
директор по качеству, драматично падая на стул:
- нужно немедленно уволить Наталью!!! сию же минуту!!!
- и по какой причине?
- она — дура!!!
- нет такой причины в Трудовом Кодексе. и к тому же надо любить своих сотрудников.
- я любил ее год!!! теперь я готов полюбить кого-нибудь другого!!!
10:45
- куда делась батарея из переговорной???
- вы же просили поставить вторую в проходной…
- но не из переговорной же!!!
- этого вы не говорили…
учись, Маша, грамотно ставить задачи.
11:00
звоню начальнику склада:
- Валерий Григорьевич, зачем вы просите еще двух человек на склад, если у вас 34 и в бюджете ровно 34?
- в бюджете 36.
- ну как же, ведь я сама его составляла, я его наизусть помню.
- 36 (упрямо)
- хорошо, давайте вместе бюджет посмотрим.
- смотри — не смотри, все равно 36.
- ладно. я вам возьму еще двух человек. но если в бюджете их нет, я их зарплату вычту из вашей.
- а вот я сейчас бюджетик открыл… действительно, 34!

День третий

- Григорич, почему свежеокрашенные в нужный наконец колор стены переговорной все в дырах?????? ведь вчера дыр не было!
- жизнь течет, все изменяется…
- прекратите философствовать, отвечайте на вопрос!
- я их проковырял…
- ???
- я подумал, вдруг, пригодятся… гвоздик там воткнуть…
- ящик гвоздей? – уточняю
- я решил..
- ВОТ!!! в этом и есть проблема, Петрович. ведь мы уже это обсуждали – не надо решать! все уже решено! замазывайте дыры!

День четвертый

звонит Оксанка:
- Маш, хочешь поржать? спускайся!

- так, Петрович… и как понимать эти милые панельки ядовито желтого цвета вокруг бюро пропусков? вы всерьез полагаете, что ЭТО кому-то может напомнить цвет дерева, который я заказывала??
- Свете из бюро пропусков понравилось.
- вот Свете дома и наклеите. а эти отдирайте немедленно!
- но я хотел…
- вопрос Вашей личной мотивации мы уже обсуждали.
слышу ворчание вслед:
- так я и знал… просили под дерево… а ведь на деревьях листочки… а весной листочки нежно-салатовые… то есть желтенькие с зелененьким… как панельки…

Крео Uma