Одно из важнейщих правил как не стать Настоящей Теткой – это не бухтеть постоянно!
Не сидеть на лавочке во дворе и не пить пиво с подружками, в подъезде, на лавочке… как-то это очень уж пошло…Дома пока прощается, но не в таком же количестве как мужчины, а то прямая дорога в Тетки!
Не закупаться с горя всякими сладостями в магазине, типа заесть горе и все такое – не поможет! Лучше пойди и купи себе новое белье:) – сразу все станет ясно:).
Имей всегда с собой носовой платочек…и лучше бумажный – это стильно:), и в случае чего он может спасти твою честь и ты не станешь Теткой в самый смешной момент.
Иногда, лучше, чтобы у тебя не было денег на телефоне, но не всегда, а то будешь уже не Теткой, а просто Неорганизованной Дэвушкой, чтобы можно было хоть иногда изобразить, что Он может тебе помочь:), и Сам положит тебе денежки на телефон…Ладно… это шутка:)
Не смотреть со стервенением фильм «Секс в большом городе» не скупать так же книжки по этому сериалу или наоборот, иначе станет очевидно, что Проблемы и ты как Тетка уже близко.
Совсем уже не думать постоянно о работе, а то это уже Карьерная Тетка.
Опять же не впадать в другую крайность, не думать постоянно, чтобы себе купить такого новенького в гардероб, когда уже дверь в шкаф не закрывается, это уже Шоп Тетка будет какая-то.
Не в падать в беспаметство и депрессию по поводу всего.
Главное не боятся мышей, ибо это как-то тупо, они же маленькие, я понимаю Крысы, или Паучищи.
Никогда не отдавай свою женскую сумочку мужчине, что за привычка?!! Особенно на ролликовых коньках если.
Еще – слишком не увлекайся Гламуром и Дискусом ибо это только мода. Аничча.
Вы уж меня простите, но тема шопинга меня не отпускает… Пишу, чтобы хоть как-то облегчить свои мучения по этому поводу.
Я говорила, что шопинг это наркотик? Нет?! Точно это наркотик, и он не отпускает, но глубинная причина, это -… нет не скажу, а то меня все владельцы магазинов одежды и прочей ботвы, меня того… ну и производители этого всего тоже будут крайне недовольны.
Когда ты заходишь в магазин, ты и это и то хочешь примерить и все свои сбережения потратить, главное конечно, чтобы у тебя не было овердрафта на карточке или кредита, что тоже ужасно.. тогда границы совсем перестаешь чувствовать, и тогда уже почти ничто не поможет. Просто Лимпоппо какое-то.
 Просто оффигительно все снято!
Московская кухня бывает разной, как собственно и везде, это очень странно, что я забыла такое замечательное место для тусовок как Кухня! :)) Ладно:), но на кухне можно еще и готовить, в москвичи обычно, на мой взгляд не очень запариваются, крутой готовкой, но это может, конечно только мои знакомые… Все как обычно, курочка жареная, вкусноо оффигительное тущенное мясо или вкусно пожаренное, тут недавно пробовала, смазанное немножко медом, просто телятина пожарена была на сковородке и когда она была почти готова, слегка капнули на каждый кусочек мед… ммм…:)))
Ну конечно, всякие разные крупы, гречка, есть телега о том, что в америке дефицит с гречкой, рис, пшено на худой конец ну и макарошки разнообразные :).
Еще есть оффигительное количество народу, которое фанатеет от салатов всевозможных… мне их не понять…
Не ну бывают оффигительные эстеты, например, кто умеет готовить Дукку, а ?:)
Ладно… делюсь :), но главное не увлекаться и не есть ее много, кушать ее можно с лавашомммм…:) очень вкусно! Да еще есть очень вкусное блюдо Баба-Гануш :) (делается из баклажанов), но так сразу рецеп не напишу :) в следующий раз:)
О!:) иностранцы оофигительно прутся от пельменей и борща в москве :))), хлебом не корми, дай сходить в ресторан на борщ или в конце концов купить в супермаркете пакет пельменей:))
А так многие побираются пиццами, шаурмами, готовыми салатами, изредка бутербродами, булочками, чаем из пакетиков, сушеными рыбами к пиву и утренними йогуртами, вообщем все как у всех ;))
Курьеры, секретари, водители — классика, они самые большие поставщики оригинальных резюме. К сожалению, а может к счастью, мне не так много приходится отсматривать резюме на эти позиции, поэтому привожу ниже сборник перлов, которые нашла случайно на сайте executive.ru. Итак вникаем: *
На должность курьера:
Я начинающий менеджер. В школе прохожу курсы менеджмента. Люблю разговаривать или беседовать с людьми. Помогать им. Люблю давать рецензии. Люблю детей. Хорошо лажу с ними. Люблю преподавать для начальных классов. В школе прохожу курсы менеджмента. Очень отзывчевая и надежная. Люблю сочинять любительские стихотворенья. Умею делать пирсинг пупка, ушей, Серьезная.
*
На должность курьера:
Знаю Москву как Лужков, ориентируюсь как Колумб, быстрый как самолет. *
Здравствуйте, меня зовут Оксана. Я работаю в данный момент в организации секретарем-референтом более 2 лет, за время работы приобрела следующие навыки:
правила орфографии и пунктуации,
Microsoft Office,
деловой этикет, правила делового общения,
правила ведения телефонных переговоров, *
Профессиональные навыки: Здравствуйте, я работала секретарем в недвижимости 7 месяцев, уволилась в связи с отъездом *
Профессиональные навыки: Специфика приема входящих телефонных звонков. Приемы оперативного реагирования на входящие телефонные звонки. Работа с несколькими аппаратами. Фиксирования, прием и передача телефонного сообщения. Определение направления адресации (переадресации) входящих телефонных звонков. Эффективные способы эмоциональной саморегуляции в конфликтных ситуациях, управления собственным эмоциональным состоянием. Получение, обработка входящей и исходящей почты. internet, word, outlook . окончила курсы 1с зарплата и кадры 7. 7, Умение работать с браузером;Умение работать с принтером. Умение работать в специальной среде обучения. Желательно от метро Сходненская до Баррикадной, либо Павелецкая!!!!!!!!!!!!!!!!!! *
Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. *
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. *
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. *
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. *
Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг.
Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее — умеренно. *
Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда. *
Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. *
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта — вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. *
Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. *
(кандидат коротенько так пишет про желаемый размер оплаты)
«Желаемый размер зарплаты: желаемым (хорошим) размером заработной платы в г.Набережные Челны, который обеспечивал бы дальнейшее мое развитие как специалиста и рост благосостояния и самоуважения, считаю сумму, состоящую из оклада размером от 12 000 рублей до 17 000 рублей и % от сделок или премиальных с учетом объема продаж, произведенной продукции и моего трудового участия. Такую минимальную зарплату я сейчас желаю и готов зарабатывать в г.Набережные Челны» *
«…подбирала и обучала персонал для работы в своем подразделении. Настройка оборудования бухгалтерии к работе — как опытным пользователем (неоднократная замена системного администратора).» *
Детский сад №2…
Воспитатель (в подчинении 20 человек)…*
Секретарь-референт по обделке и строительству. *
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. *
Торговал куриным яйцом. *
Причина увольнения: По политическим мотивам. *
Занимаемая должность — слесарь, в последствии бухгалтер. *
причина увольнения: кризис жанра *
1997 — 1999 гг. Больница в г.Мюнхен. Профиль организации: лечебно-развлекательный. Должность: медсестра *
Дырокол — владею на уровне пользователя. *
Креативен. Без совковых замашек, обучаем. Любовь к торговле заложена на генетическом уровне. *
КАК НЕКОТОРЫЕ СОИСКАТЕЛИ ВЛАДЕЮТ ИНОСТРАННЫМИ ЯЗЫКАМИ.
Немецкий — пара слов.
Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.
Владелец 2 иностранными языками.
Английский слаборазговорный, армянский — свободно.
Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.
Владею английским языком со словарем. Так же знаю немецкий.
Частичное знание английского языка.
Английский язык — твёрдый уровень.
Владение английским языком на уровне разговорного со словарём. *
Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы. Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов. По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Помогите! SOS! Интим в моей жизни абсолютно исключен! Согласен абсолютно на все!!!!!!!!! Человеку по ту сторону факса — пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Готов доказать свою готовность на менеджера по продажам. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Рекомендателей достану по требованию. Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! ВЫРОБОТАЛА СТОЙКУЮ АЛЛЕРГИЮ НА ГЛАВБУХА НЕ ПРЕДЛОГАТЬ!
ОЧЕНЬ ХОЧУ ИЗМЕНИТЬ ВИД ДЕЯТЕЛЬНОСТИ И ВОЗМОЖНО НАЙТИ ДРУГУЮ ПРОФЕССИЮ, ГДЕ ПРИГОДЯТЬСЯ МОИ ЗНАНИЯ. Возьмите меня на работу, и я сделаю всё, чтобы Вас не разочаровать.
* один из лучших проектов, я бы сказала фаворит всего «Придумать и тут же забыть, что это было за проект и идея»
* проект «ходить в спортзал, бассейн, ну или на крайний случай на роликах, хотя бы пару раз в неделю»…
* проект «плитка в ванной у мамы, должна быть из камешков»…
* знаменитый проект «Маленький Джипчик, тысяч так за сорок баксов, такого красивого красно-бардового цвета»
* отличный практически невыполнимый проект «Постриги когти коту Бонусу»
* проект «сделать специальный сайт для Желаний и проектов, чтобы они наконец истощились:)»
Классика, которая всегда радует в на территории Б СССР:)
- магазин большая вывеска с названием магазина, заходишь внутрь, там на двери написано «открыто», дергаешь — не открывается, и вдруг обнаруживаешь наверху двери хороший такой увесистый замок весит:))).
- тетки с пакетами, сумками, тележками, колясками и детьми, просто не могут не остановится по середине дороги, прохода, дверей и совершенно не замечать окружающих, быть полностью поглащенными процессом перетирания «очень важный новостей и дел».
- весной классика — бабушки на скамейках…
Можно продолжить список… :))))
С удивлением обнаружила, что на темы метро и шопинг можно писать бесконечное множество историй, советов, точек зрения и так далее :))
Как говорил Лежа: «Если ехать в метро и сохранять внимательность, то можно ржать непрерывно».
Ибо сегодня, возвращаясь с работы домой заметила, в огромной толпе в переходе с проспекта мира-кольцевой на проспект мира-радиальная, там обычно всегда куча народу в час пик, такой неприметный работяга-мужичок с черной сумкой через плечо, аккуратненько так в самом центре этой толпы, которая неслась через переход зажег сигаретку…. и закурил… Сделал это все совершенно профессионально-незаметно отточенными движениями, потом пряча горящую сигарету в руке…
А еще персонаж на экскалаторе, тетка-дежурный :), точно сидит на адреналине, той самой вытяжке из шишковидной железы… Как зеведенная орала на пассажиров «Проходите быстрее, держитесь за поручни, женщины справа, мужчины слева» и другие ребусы….. Ааааа…
Чтобы не выглядеть глупо на светских вечеринках, надо всего лишь выучить несколько фраз: 1. Рильке и Лорка – поэты. 2. Кафка и Кендке – прозаики. 3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книга «Назову себя Гантенбайн». 4. Слово «кофе» – мужского рода, в слове «Пикассо» ударение на второй слог, а в слове «Бальмонт» – на первом. 5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов : инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм. 6. Андрей Платонов работал одно время дворником. 7. Заратустра, который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином. 8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской. 9. Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»). 10. Сахар в чай не ложут, а кладут. Например :
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ : – Спасибо, я уже наклал. 11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют. 12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта. Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который нес со стройки украденную им дверь. 13. Сальвадор Дали – это сю-у-у-р. 14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был нервнобольной и застрелился. 15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин – точно миллионеры. Им всё можно. 16. Высоцкому нужно поставить памятник. 17. Фрейд – это психиатр, который учил, что секс – это всему голова. 18. Артур Шопенгауэр – был женоненавистником и философом, который учил, что воля всему голова. 19. Фрейда зовут Зигмунд. 20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на одной ноге. 21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он сделал это ради науки. Категорический императив – это его. 22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись. 23. Иисус Христос был на самом деле. 24. Данте – это итальянец. Он написал «Божественную комедию». Дантес – это француз, который стрелял в Пушкина. 25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не то дочь. 26. Лермонтов был женоненавистник. 27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно. 28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45^. 29. Элтон Джон очень любит бриллианты. 30. Ударение в слове «Катарсис» падает на первый слог. 31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : «Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм». 32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа. 33. Бах – великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах и орган – совсем не одно и то же. 34. Все дело в нюансах! 35. Герман Гессе написал «Игру в бисер», Гесс – нацисткий преступник, сидит в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом. 36. Роман «Альтист Данилов» – это «Булгаков для бедных», но забавно. 37. Энн Ветемаа – эстонский писатель-интеллектуал. Тоже забавно. 38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем только в лицо. 39. Чингиз Айтматов – матерый человечище. Данелия – кинорежиссер. «Осенний марафон» – это его. 40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «ништяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например : «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумнящеся», «однако», «мне это импонирует». 41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов. 42. Аббы – все миллионеры. Им все можно. 43. Художник Тулуз – Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, а лорд Байрон – хромой. 44. Кандинский – отец абстракционизма. Кандинский – это надо видеть. 45. Казимир Малевич написал картину «Черный квадрат» еще до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть. 46. Хлебников – «поэт для поэтов». Он синтезировал музыку и поэзию, он почти никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский. 47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир – сонеты. Басё – хокку. Исикава Такубоку – танки. 48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана – это то же, что и сю-у-у-р. 49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще живут Гитлер и Ева Браун. 50. Классической и популярной музыки нет – есть только хорошая и плохая музыка. Вы любите как Рахманинова, так и «Пинк Флойд». Вам также импонирует Стравинский и Ви-валь-ди. 51. «Машина времени» – уже не та. «Литературная газета» – уже не та. Никита Михалков уже не тот. 52. Истина внутри нас, вас и их. 53. Курить следует «Космос», «Стюардессу», «Интер». Курить «Беломор» – это сю-у-у-р! 54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе на уме. 55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел. 56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты – всему голова. 57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий чуть-чуть сумасшедший. 58. Гомосексулисты – такие же люди, как и мы, только больные. 59. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты. 60. Зомби – это когда мертвые ходят. Почти тоже самое что и нирвана. 61. Свет идет с востока. Икебанэ – букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао любил говорить : «Чтобы плавать, надо плавать». 62. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не наоборот. 63. Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить «Это меня не устраивает». 64. Айрис Мердок – представительница экзистенциализма. 65. Каратэ – это тот же дзен, дзен-та же йога, йога-это нирвана. Нирвана – это сю-у-у-р. 66. Олимпийский мишка – дебилен. 67. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ – три кита, на которых стоит современная японская литература. 68. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в Тибете есть люди, которым исполнилось по 500–600 лет.
|
