У нас в команде есть классный парень. Он занимается изготовлением реквизита. Он может сделать все. И однажды наша авторская группа решила над ним приколоться. Приходят к нему и говорят:
- Серега, надо сделать «дипаперы».
Он молча записал в блокнот и ушел. Через некоторое время приходит ко мне и спрашивает:
- Дима, а что такое «дипаперы»?
Я говорю:
- Не знаю, авторов пойди спроси.
Серега приходит к авторам, а те ему начинают втирать разные версии, типа:
- Ну, это такой мягкий: такой прямой: но главное, чтобы был обязательно ртутный!
Серега опять ушел, ходил где-то, спрашивал. В одном магазине ему даже сказали, что завтра будут! Когда я узнал про этот развод, я сказал Сереге:
- Серега, ты зайди к авторам и скажи, что «дипапер» нашел, но не ртутный, а свинцовый.
Он заходит к авторам и все это им говорит. Надо было видеть их рожи, когда они это услышали. Развод-то, оказывается, может и срикошетить!
Рассказано Димой Табарчуком.

«Военная байка» от Вадима Галыгина.

Конечно, у БГУ как бы всё правильно всегда, коллектив рабочий и т.д., а в военной команде, за которую я играл, этого ничего не было тогда. Поэтому всё делалось там как то-само собой. Кто-то за что-то отвечал, потом уже не отвечал… Кто сколько на себя обязанностей взял, столько же потом и передал другому. В общем, бедлам был. И ругать было некого, и хвалить… Такая масса бородавочная ездила по стране…
И вот как-то этой бородавочной массой мы берем 2 комплекта немецкой формы, предварительно договорившись в Доме Офицеров. Замначальника дает указание бабушке и она нам из гримерки три немецкие формы, офигенные, с какой-то киностудии с портупеями, со всей фигней… И мы едем в Рязань на КВН. Выступаем, делаем там выездной конкурс со Штирлицем, Гитлером и Мюллером. Но тут оказалось, что как раз в день игры — день рождения Гитлера и жюри нам занизило за это оценки, усмотрев во всем какую-то фигню. Ну, мы от горя, что номер засудили, все решили это дело отметить… Ну, в смысле денрик Гитлера… Забросили эту форму в мешок, мешок — в шкаф. Отметили, уехали, а форму забыли…
На следующий год приезжаем туда снова. Первый вопрос: «Вы нашу форму не видели?» Год прошел… Нам ее приносят на удивление. Проходит три дня, мы уезжаем и, как это не парадоксально, опять забываем эту форму…
Когда мы приехали в третий раз в Рязань, нам снова возвратили форму, причем поставили её во главе стола, зная эти наши приколы… И уже собрались мы уезжать, как вдруг приходит команда Орла и говорит: «Парни, нам во как нужна немецкая форма для номера!» Короче, продали мы эту форму за 6 бутылок водки, а зализывание ран бабушке, у которой мы 3 года назад её взяли, обошлось в 2 бутылки шампанского. Короче, в принципе, мы остались в выигрыше.
Галыгин Вадим (БГУ)

«Шведы под пельменями». Байка от УПИ.

95-й год. Первый банкет после первой игры. Мы жили в гостинице МГУ и там же рядом с нами жили шведы, фины и тому подобное. А у нас — первая игра! Результат не важен! Пьянка вовсю идет глобальная! В 6 утра сотрясаются стены от гитар: Подходит горничная и говорит: «Ребята, вы не то, чтобы всем уже поднадоели, но там шведы милицию собираются вызывать:» А я говорю: «Бл: А что ж они под Полтавой милицию не вызывали?»

Сергей Исаев.

Байка от «УЕ» про ослов .

Когда мы в Челябинске готовились к полуфиналу с Сочи, я как-то зашел к авторской группе, которая мне тут же сообщила:
- Дима, нам в Москве понадобятся 4 осла.
Ну, я, как истинный директор, через знакомых созвонился с Московским цирком, мне там сказали:
- Хорошо. Ослы будут.
А наши ослы из авторской группы потом сказали мне, что это была шутка.

Дима Табарчук.

Байка от «Утомленных солнцем» про пьяную «Газель».

У нас были гастроли в городе Пенза. И мы из Пензы должны были ехать на «Газели» в другой город, вроде в Волгоград через Саратов. В Саратове нас ждал поезд, который должен был доставить нас в Волгоград. Ехать надо было часов 5. Но за рулем был водитель в нетрезвом абсолютно нулевом состоянии, а рядом с ним — никакой штурман. Во время поездки они почему-то подрались и свернули куда-то не туда. А мы опоздали на поезд часа на три. В Саратове взяли новую «Газель» с трезвыми водителями и доехали нормально, потому что выпимши на этот раз были уже мы…
Рассказал Серега Лунин.

от Байка от «УРАЛЬСКИХ ПЕЛЬМЕНЕЙ».

Наш первый фестиваль в Сочи. Возвращались мы домой довольными. Еще бы, взяли в Высшую Лигу! Естественно, полные штаны радости! Напились по этому поводу. А летели мы на самолете. Полет традиционно проходил над водным пространством, поэтому самолет был оснащен спасательными жилетами. И наши два Сереги — Исаев и Ершов стырили «для реквизита» пару-тройку-пятерку этих спасательных жилетов. Стюардессы, естественно, все это видели (ребята по пьяни даже не прятались) и при посадке сообщили куда следует. Ну, нас там сразу — раз и через спецконтроль! А жилетики то лежат в реквизите: А я один трезвый был. Ну, подходим мы, а нас уже люди в штатском ждут. Чувствую, что дело пахнет керосином, ну, оглянулся, вроде рядом никого нет, я жилетики — под ближайший столик. И в тот момент, когда они у меня из рук вылетали, мне надели наручники. Дальше — в обезъянник и началось! Я говорю: «Да вот, мол, по пьяни, кинули в реквизит:» Мне: «А почему сразу не отдали?» В общем, долго мурыжили. Я им говорю: «Мы люди интеллигентные! Посмотрите на наши лица!» Посмотрели они на «наши лица» и отпустили. Видать, эти жилеты нас и спасли.
(рассказано Басей — единственным трезвым человеком в этой истории)

Байка от «Утомленных солнцем». «КВН и шахтеры».

Как-то поехали мы играть в Воронеж 14-ю финала. Как раз в это время бастовали шахтеры. В качестве протеста они перекрыли железную дорогу в Ростове. В результате мы поехали в объезд и всего лишь через двое суток уже были в Воронеже. После игры мы пришли на вокзал. А шахтеры с дороги так и не уходили. Расписания были сдвинуто, с движением поездов — полная неясность. Нам посоветовали подойти на вокзал минимум часов через 6 для того, чтобы только узнать — когда что-нибудь поедет в сторону Сочи. Жизнь остановилась только у шахтеров, а мы для ее продолжения пошли в местный ночник. Выпили там, начали куролесить: И вдруг кому-то случайно взбрело в голову позвонить на вокзал. Причем взбрело не через 6 часов, как нам советовали, а буквально через час. Нам говорят: «Через 20 минут поезд в сторону Сочи прибывает на вокзал»: Ночь. У всех истерика. Собрать КВНщиков, пьющих в ночном клубе, сами понимаете: Тем не менее: мгновенно схваченные сумки, 10-минутная сдача номеров и, как результат этого спринта — команда ночью на дороге в 5 минутах езды до вокзала. Машин нет. 3 часа ночи. И вдруг, совершенно случайно, в темноте появился свет фар огромного автобуса. Руслан Хачмамук перегораживает дорогу, как Вицин в фильме «Кавказская пленница», но только без Никулина и Моргунова. Водителю предлагается 100 рублей (нереальные для Воронежа деньги). Он соглашается (вполне реальное для Воронежа решение за такие нереальные для Воронежа деньги). Мы едем, вернее летим по Воронежу, снимая это все на камеру, сопровождая все комментариями типа «Мы ведем свой репортаж:». А несколько человек, все-таки поймавшие нормальную машину, приехали на вокзал на пару минут раньше, чтобы дергать стоп-кран, если что. Короче говоря, последний человек ворвался в вагон, когда поезд уже набирал скорость. Нас колотило минут пять. А через пять минут мы уже спали: Но самым интересным оказалось то, что если бы мы тогда не уехали, мы бы не уехали из Воронежа никогда. Дело в том, что денег к моменту отъезда у нас было, как говорится, «копейка в копейку», поскольку «рубль в рубль» у нас накануне украли. Так что играли бы мы до сих пор в Воронеже и травили свои байки в пределах красного пояса России.